Se a Espada me dão...

Eu pego com toda força. É preciso pulso firme, alguma concentração e muita exatidão na hora de usar.
Venho aqui me apresentar, vou dividir algumas de minhas anedotas com vocês, amiguinhos.
Infelizmente não vou poder revelar nomes, mas pelos títulos de nobreza saberão a quem me refiro.
Enfim, no proximo post farei minhas apostas no Srip Poker.
Por agora, deixo a dica que essa dama de Esapadas aqui, tem uma coleção de punhais. Punhais bem afiados.

treat that treats you so mean...

Ai, ai, essa vida de Dama de Copas me cansa. Cheguei a conclusão de que estou colecionando S2s alheios, ou melhor, tão jogando S2s quebrados no meu colo e sem possibilidade de devolução ou troca.

Como toda boa Dama de Copas eu sou bem cinematográfica, faço várias cenas de filme com os meus alvos. Mas aí mora um problema: cenas de cinema geralmente tem finais felizes, já as minhas, na maioria das vezes não. Não que o rapaz não corresponda ou o roteiro não seja bom, o problema é que quase sempre os rapazes não são bons atores e a diretora aqui corta logo do elenco.

Minha última cena de cinema foi uma graça, fisguei bem rápido o S2 do pobre, mais rápido do que eu imaginava até. E, mais uma vez, como toda boa Dama de Copas, achei que estava zuper apaixonada, vida virtual, né gente, assim é moleza... Encontrei o rapazinho, ficamos, ele foi atuando mal, eu tentando dirigir melhor, ajudar, mas tava difícil, até que a coisa ficou séria, decisão, choque, saudade, mágoa... Alo-ou, isso não tava no roteiro, a Dama aqui não aceita improvisos.

Obviamente não fiquei mais com ele, né?* Mas aí já era tarde, S2 quebrado na estante, Dama de Copas com fama de destruidora de vidas (ele é jovenzinho) e muito ódio num S2zinho tão pequeno e tenro.

One more time, como toda boa Dama de Copas, fiquei triste de ter deixado mais um broken heart por aí, minhas amigas Damas me disseram que eu deveria ter pelo menos dado mais um pouquinho de bola pro menino, mas com a quantidade de cerveja que eu tinha na cabeça, o máximo que ia sair seria minha mais nova célebre frase:

- Meu bebê, dez anos faz tanta diferença quanto dez centímetros, fica a dica.




* Homens do meu Brasil, nunca se esqueçam, toda boa Dama é mulher de malandro, bate que eu gamo, carinho eu ganho da minha mãe.

War no banco.

Você descobre que piriguetar virou um costume, quando entra no banco e, percebendo que há um problema com um cheque liga para o atendimento do banco e termina elogiando a voz do atendente.
Mas fica a dica: se ligarem pro disque real, peçam pra falar com Tiago.



Ser solteira é como uma guerra. Que nem brincar de war. você tem um objetivo, mas se diverte conquistando outros territórios.

Inchalá, muito ouro

Prazer, sou a Dama de ouros.
Deve ser porque me falta coração, mas não me falta interesse.
Ok, tema solteirice:
Batendo meu record de tempo solteira e aprendendo a viver assim.
Falta de Valete não é problema, o problema é a falta de espadas... Voltarei nesse naipe posteriormente.

Ao contrário da dona Sra. Copas, eu num consigo me apaixonar. Talvez seja vantagem, talvez não. O negócio é que não tenho apostado minhas fichas em ninguém. Não ganho jogo nenhum, mas contando os pontos, não saio devendo as calças no final da partida. (no sentido figurado, claro, porque no literal...)

Conselho da Dama de Ouros:
Nunca dispense seus valetes, eles podem ser 2 de paus, mas embaralhando eles podem ser boas compras. Lembre-se que 2 no buraco é coringa.

beijosmeliga.

Chegueeeeei!

Então, não sei porque sobrou pra mim a Dama de Paus. Um nome bem... er.... fálico.

Mas então, como fez a Dama de Copas, eu devo me apresentar. Lá vai.

Eu não me apaixono por qualquer cara que faça meu tipo. Na verdade, não tenho um tipo de cara. Já me relacionei com os mais diversos espécimes dessa vasta e esquisita fauna masculina. Não me apaixono a muito tempo e tive um ex-namorado, que deu dor de cabeça suficiente pro resto dessa vida e pras sete próximas. É karma que não acaba mais.

Pelo o que eu conheço dessas damas do blog, minhas histórias não são NADA interessantes perto das delas. Mas prometo me esforçar para superá-las (ou não, pelo bem da minha saúde mental).

Então, já falei bastante pra minha apresentação. Inté!

fuck my pain away!

Bom, como a idéia promíscua foi minha, lá vou eu iniciar esse blog.
Propus a idéia de descrevermos como ficamos solteiras, ou nos apresentarmos, sei lá. So sei que meus tempos verbais aqui estão extremamente pseudo-pedantes.

Vamos lá.

Dama de Copas. Bom, virei a Dama de Copas a partir do momento em que contei pra (quase) a humanidade inteira que me apaixono por (quase) todos os caras que fazem meu tipo. É, mas o grande problema é quando não me apaixono e me enredo por aí em tretas de caras que não tem ABSOLUTAMENTE nada a ver comigo. Pois é, exemplum maximum: MEU EX-NAMORADO.

Ficha do Ex-Namorado mais atual:

Nome: Mohamed Ali
Idade: 25 anos
Temperamento: Psicopata
Sexo: 2*
Tempo de Namoro: 1 ano e meio.

Bom, conheci Mohamed na faculdade. Era meu amigo, namorava, nunca dei idéia pra ele, afinal de contas, como eu disse acima, não fazia nem um pouco o meu estilo, aliás, não faz. O rapaz repetiu uma matéria e foi estudar comigo, passava todas as aulas me ouvindo falar de um amigo dele (que fazia meu estilo na época) pelo qual eu estava apaixonada. E o rapaz sofria em silêncio (traição psicológica, que feio...). Vivi uma vida promíscua, namorei e enfim resolvi ficar afim do menino. Isso mesmo, resolvi, ele tinha umas camisetas legais, ouvia rediohead na sala comigo e me dava trident todo santo dia. Fiquei afim dele, ficamos, ele traiu a namorada e menos de dois dias depois estava apaixonado. Dama de Copas, fisguei o pobre S2 do coitado e não queria mais nada. Tá, insisti no rapaz e isso me rendeu roupinhas legais, shows legais e uma mega viagem a itália e a grécia.

Pula pro drama.

Pois bem. Lá estava eu, indo completar 1 ano e seis meses. O rapaz ia viajar, eu achando tudo lindo quando ele me vira e fala: 'Oi, temos que conversar.' Deu vontade de falar: 'Conversar é o caralho, fala logo que eu sou chifruda, paga a conta e pica a mula', mas como eu tava 9kg mais gorda não podia perder meu frigobar, né? Chorei, me descabelei, passei mal, fiquei horrenda com a cara inchada, um monstro, um bicho, ele não derramava uma lágrima e eu pensando 'Filho da puta, me chifrou!'. Pois bem, no meio do meu sofrimento veio a seguinte frase: "OI? VOCÊ TÁ SOLTEIRA..." Liguei pras minhas amigas e consegui reunir todas numa noite de sábado. Falamos merda pra cacete, não chorei e etc. Dois meses depois (fiquei 15 dias trancada em casa devido a uma operação) estava eu, 9kg mais magra, di di sainha, requebrando todas e ele com uma bruaca intelectualóide. Fuck the pain away.

Hoje eu tô lindja e maravilhoooousa indo encontrar o ex-namorado 5*. E ele? Nem sei mais se tá comendo a bruaca...